這是我20歲時準備的講稿，但當時因為總總原因，感覺我無法順暢、完整地表達內心的所思所想，很奇怪地、感覺到無法繼續講述．．．．．．或我當時的經歷與心境、亦或是精神力尚不能支撐我講出這段歷程．．．．．．總之、時隔至今，這是我第一次將這些內容公開出來。
啊、然後我懂當初那股彆扭與彆屈的源頭何在了，因為這裡、就是我一手所打造的此處，只屬於我的創作平台，這份我實質上握有的話語權．．．．．．
我所要說的東西才不會淪於僅只是叛逆、不切實際或對立於世的眼光，而我、也才能在自己的場合裡，保有我與我那些經歷的尊嚴、安穩與隱私，哪怕那全都是我的真實故事，大概因此、也只能由我來守護。
畢竟我是那總攤開講述自己的人啊。
2023年4月11日 上午5:57
流連於主流之外：解密20歲漂泊者的世界觀與思想
為什麼我稱呼自己漂泊者？
我時常覺得：作為人活在這世界上，格格不入、與眾不同一直深深地陪伴著我好一段時間。
說好聽點是特別，難聽則是怪異。
這不知為何、從何而來的異樣感，
讓我做出許多異於常人的選擇，也踏上了一條顛沛流離的路。
那是一條沒有學校、沒有師長、甚至某種程度上沒有家人與父母，只有自己與自己的生命之旅。
我又是如何面對世界／社會，從看似被主流價值遺棄的孤兒
長成如今站在你們面前以漂泊者自詡的我。
如同分娩的成長痛
20歲的我一直不斷面對的課題是「為自己負責」，並且收回人生的主導權。
這意味著，我得放下一直以來對於外在能對我表示理解與支持的期望，並且完全地專注在自己身上。
這就如同一位母親的生產，
剝離了自己與孩子、從此將這個生命安落於此。
從此這個孩子得離開供他營養的闢護所，學會活著。
於是意識到這件事的我在公車上嚎啕大哭。
活著似乎連出生都是疼痛的，太讓人難受了。
只不過所有的感受都會過去，沒有一刻是不變的。
迷茫、焦慮與危機感
是的，「存在感」。
也就是正因活著與存在才能感受到的情感、
是極為正常的普遍現象。
這不好受，為了讓自己感覺安全，人們幾乎想方設法地逃離這些感覺，人們依賴「意義」，於是不知道從什麼時候開始，幾乎是從出生起，人就被告知他應該要怎麼做。
於是人們上幼稚園、國小、國中、高中大學然後工作、結婚、養孩子
然後孩子開啟下一個循環。
後來有些人也忘了一開始其實只是為了讓自己感覺安全而已，卻不知不覺間將這種循環當成真理。
現實
我認為「現實」只有一個，就是每一個人所思所想、所見所聞、感受及體驗的那一個。
也就是說，現實是一件很個人的事；一個人從小到大的生命累積。
但人們並不是百分之百地認知到自己所感受到的全部現實，於是這讓人的思維時常與「真正的現實」產生落差。
我們常連自己昨晚吃了什麼都不記得，卻在自己想相信的事情上異常篤定。
這份篤定卻某種程度上地壓迫了不屬於它的人。
當時的內容到這裡就打住了，接下來將會由此刻的我繼續說下去，也算是與當時對話吧。
如今我不再那麼認為自己漂泊了，
除了今年於2026／3／13 與香港伴侶結婚，我這幾年來心境上的最大轉換即是：
「我開始真切地想好好活在這世界上」。
以往的我，不管是憑著信念硬撐、或交付宇宙的那股對生命的天真、還是拖著那對人性失望的落寞和揮之不去日夜侵蝕我的創傷；對於那時的我，要像常人一樣笑、對話和生活，是拿出了所有能量與力氣過後的善良，與我僅能允許自己如此的演出，否則：
我還能是誰？
生命是周旋深淵、蒼白和孤寂的喜劇演員，
黑色幽默裡剔除幽默的苦澀，
在我的生活圈裡是不被人要的垃圾。
垃圾是不被允許出現在整潔光明之處，
被定義成錯誤，
他們極力想忽視卻存在在家裡的每一處。
除了窒息的冷冽，餐桌就剩下那無聲的苦澀，
人們乾瞪眼後語塞、
卻始終不談心裡的垃圾。
畢竟、丟出來，丟到其他人身上就好了，
畢竟沒有話語權的是我們。
原本該是避風港的頃刻卻成暴風雨。
但穿越過這一切的我、如今能說：
我開始想好好活在這世界上。
儘管挫折、或我依然不知道如何在社會生存，在那些我多年來證得的無解裡，我還是願意再試。
就像，
當初在家裡總感覺毫無容身之處、
坐立難安甚至感覺存在總受壓迫、
必須妥協或求全的我，
搬出來了。
雖然，
搬出去後我並沒有完全擺脫當時的陰霾，
但我依然開啟了自己的生活。
就像當時以為演講無法完成的我，如今卻架設了整個網誌安放屬於我的一切，並以現有的理解、體驗與資源孕育著：「生命支持系統」。
但在大人眼裡，他們的記憶是：啊！
你又沒完成了某件事。
可是在生命眼裡，你從來就只是個完整的孩子。
只是睡著了，
小睡一下有什麼好被責難的呢？
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